Брак – заключение, условия и порядок вступления, права супругов, препятствующие браку обстоятельства

Гражданский брак

В Российской федерации функцию регистрации брачного союза выполняют Отделы ЗАГС. Органы ЗАГС появились в России в 1920 году. Гражданский брак — это брак, зарегистрированный в Отделе ЗАГС. О чем выдается официальный документ — свидетельство о браке. Только в этой ситуации отношения мужчины и женщины будут признаваться законными.

До 1920-го года брак в Российской империи регистрировался в метрических книгах приходской церкви. И в то время был только один вид брака, признаваемый государством — “церковный брак”.

Сегодня вступить в гражданский брак могут лица старше 18 лет, либо с 16 лет при согласии родителей в виду особых обстоятельств. В некоторых регионах Российской федерации существуют свои правила относительно возраста, в соответствии с народными традициями.

Вывод

Именно исходя из того, что брак – это, по сути, договор между лицами разного (пока, и, надеемся, всегда в России) разного пола по ведению общего совместного хозяйства с целью рождения детей, а также взаимной помощи друг другу. В браке оба супруга должны друг друга поддерживать (не только морально, но и материально – ст. 89 Семейного кодекса РФ). Поэтому, перед тем, как подписывать пожизненный (хочется верить) договор по взаимной помощи, подумайте, а будет ли помощь взаимной и не стоит ли за преданными чувствами предательский самообман.

Церковный брак

В Российской империи единственный способ заключить официальный брак — обвенчаться в приходской церкви. На сегодняшний день Русская православная церковь не проводит венчание без свидетельства о браке. В Российской федерации венчание, “церковный брак”, юридической силы не имеет и не заменяет “гражданский брак”.

В некоторых странах, где роль церкви является главенствующей, “церковный брак” — официально признан.

Читайте по теме: Как заключали брак в Российской империи

Религиозное понимание

Понятие и признаки брака выяснены, но для большинства жителей нашей страны не менее важными являются религиозные аспекты подобных взаимоотношений членов общества. На сегодняшний день в России самыми распространенными являются две религии: православное христианство и ислам. С точки зрения этих вероисповеданий следует рассмотреть определение брака и его понимание.

Какие обстоятельства могут препятствовать заключению брака?

Церковное бракосочетание, также называемое венчанием – это христианский православный супружеский союз женщины и мужчины, заключенный в религиозной общине через священнодействие. Согласно христианскому вероучению, супруга должна подчиняться мужу, а он в свою очередь возлюбить ее как Христос Церковь. Муж и жена становятся единой плотью и несут обоюдную ответственность за любые действия. Прелюбодеяние (супружеская измена) в христианстве является тяжелым грехом.

У мусульман бракосочетание называется «Никах». Чтобы процесс считался действительным требуется выполнить несколько условий:

• супруг должен быть совершеннолетним и не попадать под категорию «Махрам» (мужчина, являющийся близким родственником);
• невеста может мусульманкой, христианкой или иудейкой;
• действия должны быть добровольным;
• в процессе бракосочетания должны присутствовать свидетели;
• мужчина должен заплатить выкуп за невесту.

Количество жен в исламе ограничено четырьмя. Временный брак и его формы не разрешены у суннитов, но законны у шиитов.

Фактический брак (сожительство)

Официально незарегистрированный в Отделе ЗАГС брак называется фактическим или сожительством.

Этот вид отношений двух человек иногда называют “гражданский брак”, хотя на самом деле это “сожительство”. Совместное проживание не несет никаких правовых обязательств по отношению друг к другу.

Обычно доказывать, что сожители действительно являются семьей, ведут общее общее хозяйство и имеют совместно нажитое имущество, приходится в суде. Например, это может понадобится при вступлении в наследство.

Виды брака: морганатический брак и мезальянс

Мезальянс — это брак с неравными условиями супругов. Заключался между представителями богатого и бедного сословия. Например, между наследником престола и простолюдинкой, дворянином и мещанской дочерью.

Обычно лицо более низкого социального происхождения повышало свой статус, имея права на имущество супруга.

Морганатический брак — вид мезальянса. В случае морганатического брака социальное положение не повышается. Дети и супруг в таком браке не могут претендовать на большую часть наследства, не входят в очередь престолонаследия.

Наиболее известной российской императрицей, которая осталась бездетной и незамужней была Елизавета Петровна. Любой ее брак был бы морганатическим. Она предпочла не заводить детей, поскольку они не могли бы унаследовать престол. Хотя ей приписывают венчание с Разумовским. И даже существовали самозванцы, выдававшие себя за детей этой пары, например Княжна Тараканова.

Разумный подход к выбору супруга

Для созда­ния бла­го­по­луч­ной семьи, поми­мо влюб­лен­но­сти, в отно­ше­ни­ях долж­ны быть еще и дру­гие пози­тив­ные сто­ро­ны: общие инте­ре­сы, ува­же­ние, един­ство в клю­че­вых миро­воз­зрен­че­ских вопро­сах. Бра­ки, осно­ван­ные исклю­чи­тель­но на любов­ной стра­сти, обыч­но недол­го­веч­ны. После завер­ше­ния есте­ствен­но­го для люб­ви пери­о­да иде­а­ли­за­ции, супру­ги вста­ют лицом к лицу с реаль­но­стью. И если их жиз­нен­ные уста­нов­ки слиш­ком раз­нят­ся, то семья с боль­шой веро­ят­но­стью рас­па­дет­ся по при­чине «несов­ме­сти­мость харак­те­ров» (самая частая при­чи­на раз­во­дов вку­пе с изме­на­ми). Поэто­му для созда­ния бла­го­по­луч­ной семьи надо учи­ты­вать самые раз­ные обстоятельства.

Жизненные ценности

В первую оче­редь, надо срав­нить «жиз­не­об­ра­зу­ю­щие» прин­ци­пы – соб­ствен­ные и пред­по­ла­га­е­мо­го супру­га: взгля­ды на семью в целом, на дето­рож­де­ние, пред­став­ле­ния о целях и смыс­ле жиз­ни, отно­ше­ние к рели­гии вооб­ще и соб­ствен­ную рели­ги­оз­ность каж­до­го из пары. Зна­чи­тель­ные рас­хож­де­ния в столь важ­ных вопро­сах спо­соб­ны не толь­ко силь­но услож­нить семей­ную жизнь, но и стать раз­ру­ши­тель­ны­ми для брака.

Раз­ли­чия «про­стых» жиз­нен­ных цен­но­стей тоже нель­зя игно­ри­ро­вать. Напри­мер, если девуш­ка не одоб­ря­ет регу­ляр­ную выпив­ку, а парень при­вык рас­слаб­лять­ся вече­ра­ми после рабо­ты и на выход­ных с бутыл­кой пива или вод­ки, то рано или позд­но про­бле­ма «пить или не пить» ста­нет кра­е­уголь­ной в их отно­ше­ни­ях. Такие слож­но­сти воз­ни­ка­ют во всех слу­ча­ях, когда мораль­ные нор­мы одно­го из супру­гов в зна­чи­тель­ной сте­пе­ни сла­бее, чем у вто­ро­го. Осо­бен­но вни­ма­тель­ным нуж­но быть, что­бы понять, где закан­чи­ва­ет­ся «юно­ше­ское раз­гиль­дяй­ство» и начи­на­ют­ся без­от­вет­ствен­ность, бес­прин­цип­ность, бес­со­вест­ность, неспо­соб­ность учи­ты­вать чув­ства дру­го­го чело­ве­ка, склон­ность к раз­врат­но­му или по-ино­му бес­чест­но­му поведению.

Финансовый потенциал будущей семьи

Оце­ни­вать финан­со­вый потен­ци­ал буду­щей семьи – не озна­ча­ет, что созда­вать семью мож­но лишь при усло­вии твер­дой мате­ри­аль­ной базы, хотя это и опти­маль­ный вари­ант. Важ­но учи­ты­вать готов­ность и спо­соб­ность каж­до­го из супру­гов тру­дить­ся для обес­пе­че­ния семей­ной жиз­ни. Если один из супру­гов пла­ни­ру­ет быть ижди­вен­цем, то вто­рой дол­жен быть готов и спо­со­бен содер­жать его. При этом обыч­но скла­ды­ва­ет­ся тра­ди­ци­он­ная схе­ма отно­ше­ний меж­ду супру­га­ми – один добыт­чик (чаще все­го муж), вто­рой сле­дит за домом (обыч­но жена). Но если жен­щи­на ожи­да­ет, что ее будет содер­жать супруг, а он инфан­ти­лен, ленив и ждет, что день­ги в семью при­дут без каких-то зна­чи­мых уси­лий с его сто­ро­ны, или же без­дум­но рас­тра­чи­ва­ет силы на нере­аль­ные про­жек­ты, то супру­же­ская пара посто­ян­но будет нуж­дать­ся в день­гах даже для насущ­ных нужд. В послед­ние годы бед­ность, осо­бен­но при неже­ла­нии или неспо­соб­но­сти одно­го из супру­гов в доста­точ­ной мере вкла­ды­вать­ся в обес­пе­че­ние семьи, ста­ла одной из частых при­чин разводов.

Социальное положение, оказывающее влияние на поведение человека

Тут речь не идет о недо­пу­сти­мо­сти нерав­ных бра­ков. Одна­ко семей­ные отно­ше­ния меж­ду людь­ми из слиш­ком раз­ных соци­аль­ных сло­ев неред­ко стал­ки­ва­ют­ся с серьез­ны­ми про­бле­ма­ми из-за совер­шен­но раз­ных взгля­дов на жизнь и т.п. Это каса­ет­ся и бра­ков меж­ду людь­ми с раз­ным уров­нем обра­зо­ва­ния, и меж­ду интел­ли­ген­та­ми и матер­щин­ни­ка­ми, и даже пре­сло­ву­тые бра­ки меж­ду бога­ты­ми и бед­ны­ми. Еще раз сто­ит повто­рить, что нет ника­ких запре­тов таким бра­кам. Без­услов­но, в иде­а­ле необ­ра­зо­ван­ные под­тя­ги­ва­ют­ся до обра­за умных супру­гов, матер­щин­ни­ки отка­зы­ва­ют­ся от нецен­зур­ной бра­ни, вырос­шие в бед­но­те разум­но учат­ся рас­по­ря­жать­ся боль­ши­ми сред­ства­ми без рас­то­чи­тель­ства и зави­сти. Но это – иде­ал, кото­рый не все­гда вопло­ща­ет­ся в реаль­но­сти. И созда­вая семью, тот из пары, кто обла­да­ет пре­иму­ще­ством, дол­жен учи­ты­вать, что дру­гой чело­век, воз­мож­но, не захо­чет или не суме­ет пере­стро­ить­ся. Тогда каж­до­му из них при­дёт­ся мно­гие годы иметь дело с обра­зом жиз­ни сво­е­го супру­га. Нуж­но учи­ты­вать свою готов­ность к этому.

Баланс жизненных сил и здоровье

Как ни при­скорб­но, ино­гда слиш­ком боль­шая раз­ни­ца меж­ду уров­нем жиз­нен­ной актив­но­сти муж­чи­ны и жен­щи­ны, в том чис­ле, из-за про­блем со здо­ро­вьем, может стать серьез­ным пре­пят­стви­ем на пути к семей­но­му сча­стью. Порой супру­ги слиш­ком отли­ча­ют­ся друг от дру­га по воз­мож­но­стям. Созда­вая семью при таких обсто­я­тель­ствах, чело­век дол­жен пони­мать, что в бра­ке он будет нести ответ­ствен­ность за супру­га, поэто­му он дол­жен настра­и­вать себя на тер­пе­ние, мило­сер­дие. Недо­пу­сти­мо вый­ти замуж или женить­ся на чело­ве­ке с огра­ни­чен­ны­ми воз­мож­но­стя­ми здо­ро­вья, а впо­след­ствии попре­кать его неспо­соб­но­стью пол­но­цен­но выпол­нять функ­ции мужа или жены. Здо­ро­вье, наслед­ствен­ность непло­хо бы учи­ты­вать и в плане деторождения.

Взгляды на деторождение

Для счаст­ли­вой семей­ной жиз­ни жела­тель­но учи­ты­вать так­же сов­па­де­ние взгля­дов на дето­рож­де­ние. Если один из супру­гов меч­та­ет о детях, а вто­рой убеж­ден­ный чайл­дф­ри (отка­зы­ва­ю­щий­ся от дето­рож­де­ния), то выстро­ить бла­го­по­луч­ные семей­ные отно­ше­ния будет гораз­до сложнее.

Реальное поведение человека

При созда­нии семьи непра­виль­но рас­счи­ты­вать на то, что в бра­ке чело­век изме­нит­ся. Выхо­дить замуж или женить­ся нуж­но, исхо­дя из того, что имен­но с таким харак­те­ром и при­выч­ка­ми чело­век и оста­нет­ся на всю жизнь, воз­мож­но даже нега­тив­ные чер­ты харак­те­ра усу­гу­бят­ся. Если чело­век опаз­ды­ва­ет, мате­рит­ся, курит, пьет, гру­бит, ленит­ся и т.д., то он и после сва­дьбы будет все это делать, и может даже боль­ше и чаще, так как отпа­дет необ­хо­ди­мость заво­е­вы­вать вни­ма­ние, и он рас­сла­бит­ся, пере­ста­нет скры­вать худ­шие сто­ро­ны сво­е­го харак­те­ра. Если брак будет успеш­ным, то «пси­хо­те­ра­пия» супру­же­ско­го сча­стья может про­сти­му­ли­ро­вать пози­тив­ные изме­не­ния в чело­ве­ке. Но это нуж­но рас­це­ни­вать, ско­рее, как допол­ни­тель­ный бонус, а реше­ние при­ни­мать, исхо­дя из реальности.

Невозможность изменить другого человека

В семей­ных отно­ше­ни­ях неред­ко супру­ги хотят повли­ять на пове­де­ние и даже харак­тер друг дру­га. Но нель­зя по сво­е­му жела­нию, при­ну­ди­тель­но изме­нить дру­го­го чело­ве­ка, управ­лять им «в свою поль­зу». Изме­нить пове­де­ние дру­го­го чело­ве­ка мож­но, лишь изме­нив­шись само­му, ведь тогда мужу или жене при­дет­ся по-дру­го­му, по-ново­му реа­ги­ро­вать на изме­нив­ши­е­ся отно­ше­ния. Это то самое «изме­ни себя и мир вокруг тебя изме­нит­ся» или же гораз­до более глу­бо­кое настав­ле­ние пре­по­доб­но­го Сера­фи­ма Саров­ско­го: «Радость моя, молю тебя, стя­жи мир­ный дух, и тогда тыся­чи душ спа­сут­ся око­ло тебя!».

Терпеливость и гибкость, способность к компромиссу

Для бла­го­по­луч­ной семей­ной жиз­ни нуж­но выра­ба­ты­вать у себя готов­ность и спо­соб­ность пере­но­сить труд­но­сти, тер­пе­ли­вость, тер­пи­мость к недо­стат­кам харак­те­ра или ошиб­кам дру­го­го чело­ве­ка, склон­ность к ком­про­мис­сам. Не менее важ­но оце­ни­вать готов­ность и уме­ние воз­мож­но­го супру­га тер­петь, усту­пать, изме­нять­ся. Отсут­ствие гиб­ко­сти – это основ­ная при­чи­на супру­же­ских ссор, имен­но она лежит в осно­ве пре­сло­ву­той «несов­ме­сти­мо­сти характеров».

Необходимость усилий

Счаст­ли­вая семья – это каж­до­днев­ный труд, посто­ян­ная рабо­та, в первую оче­редь, над собой. В этом смыс­ле семей­ная жизнь мало отли­ча­ет­ся от духов­ной жиз­ни в целом, когда посто­ян­но идет духов­ная брань. Одна­ко в семей­ной жиз­ни осо­бен­но ост­ро чув­ству­ют­ся все гра­ни стра­стей. Бли­зость дру­го­го чело­ве­ка посто­ян­но про­во­ци­ру­ет, испы­ты­ва­ет готов­ность сопро­тив­лять­ся гне­ву, гор­дыне, уны­нию и т.д. Мысль о том, что семья – это место, где мож­но рас­сла­бить­ся, весь­ма при­ят­на. Но луч­ше вос­при­ни­мать семью как про­стран­ство рабо­ты над собой и над отно­ше­ни­я­ми – но рабо­ты инте­рес­ной, полез­ной, зна­чи­мой, чрез­вы­чай­но важ­ной само­му чело­ве­ку. Семья – это повсе­днев­ная жизнь с её про­бле­ма­ми и зада­ча­ми, дина­мич­ный про­цесс, а не место, где мож­но поста­вить слож­ную жизнь на пау­зу. Пси­хо­те­ра­пев­ти­че­ская функ­ция семьи, то есть ощу­ще­ние, что семья – уют­ная при­стань, где мож­но быть собой, где тебя любят, при­ни­ма­ют любым и т.д. – это резуль­тат уси­лий по созда­нию бла­го­при­ят­ной семей­ной атмо­сфе­ры. Про­сто для неко­то­рых людей эти уси­лия уже поза­ди, они уже выра­бо­та­ли тот стиль пове­де­ния, при кото­ром здо­ро­вое ува­жи­тель­ное обще­ние, даже в кон­флик­тах, про­ис­хо­дит есте­ствен­но, «на авто­ма­те». Но даже у таких «про­дви­ну­тых» в обще­нии людей быва­ют «сры­вы», и поэто­му в любой семье вре­мя от вре­ме­ни воз­ни­ка­ют слож­ные момен­ты, когда при­хо­дит­ся кон­тро­ли­ро­вать или пере­стра­и­вать свое поведение.

Возможность неудачи

Не все отно­ше­ния мож­но улуч­шить. Если один из супру­гов вся­че­ски пре­пят­ству­ет нала­жи­ва­нию бла­го­при­ят­ной семей­ной атмо­сфе­ры, если он не спо­со­бен настро­ить себя на откры­тость и сотруд­ни­че­ство, если он про­сто не хочет ниче­го менять, то выстро­ить ком­форт­ные без­опас­ные отно­ше­ния вряд ли получится.